Een nieuwe dag, een nieuwe dating-trend! Vorige week kwam de Amerikaanse Cosmopolitan nog met een stuk over 'monkey-barring', vandaag hebben we het over 'Shrekking'. Ja, dat is Shrekking zoals in Shrek, het beroemde filmpersonage zelf. En hoewel we allemaal van Shrek houden (of in ieder geval denk ik dat we allemaal van Shrek 2 houden, die overduidelijk tot de beste films van de 21e eeuw behoort), vrees ik dat deze dating-trend zijn naamgenoot niet bepaald op een vleiende manier gebruikt.
Wat is Shrekking?
Als datingterm verwijst Shrekking naar daten met iemand die je als minderwaardig beschouwt, in de veronderstelling dat je, omdat je niet aan die persoon voldoet, automatisch de overhand hebt in de relatie en waarschijnlijk niet gekwetst zult worden. Shrekking betekent dat je op deze manier strategisch 'downdatet', maar uiteindelijk toch afgewezen, met een gebroken hart en/of anderszins genaaid wordt door iemand die je als minderwaardig beschouwt.
Zoals een TikTokker het verwoordde: 'We hebben het allemaal wel eens meegemaakt: we geven de man die we niet aantrekkelijk vinden een kans, in de veronderstelling dat hij wel weet waar hij staat en ons goed zal behandelen. En dan raken we getraumatiseerd door deze trol.'
De tekst loopt verder onder de post.
Hoewel ik normaal gesproken de neiging heb om het label 'toxic' dat we automatisch op elk dating-gedrag plakken te negeren, geef ik als eerste toe dat dit wel heel erg toxic klinkt! Dat gezegd hebbende, denk ik dat deze mentaliteit, hoewel niet erg vleiend, een aantal zeer reële frustraties bij het moderne daten aankaart die veel daters terecht afgemat hebben. Laten we eens kijken wat er aan de hand is.
Waarom is Shrekking zo toxic?
Net als hypergamy (ook wel 'dating up' genoemd), dat een paar jaar geleden de ronde deed op TikTok, berust het concept Shrekking op het idee van een soort dating pool-kastesysteem waarin individuele daters een bepaalde 'marktwaarde' hebben, bepaald door hun uiterlijk, leeftijd, inkomen en andere oppervlakkige factoren. Deze waargenomen waarde is bepalend voor de conclusie dat iemand 'omhoog' of 'omlaag' date, of binnen of buiten 'zijn bereik'.
Zeggen dat je door iemand 'geshrekt' bent, impliceert dat diegene onder je valt binnen deze datinghiërarchie – wat, kortom, walgelijk is! De Shrek van dit alles lijkt meer specifiek te impliceren dat je diegene esthetisch inferieur vindt, wat bijzonder gemeen is.
Dit betekent niet per se dat 'uiterlijk er niet toe doet' of dat er geen dergelijke dating-hiërarchie bestaat. We leven natuurlijk wel in een maatschappij. En ten goede of ten kwade, die maatschappij kent klassensystemen en machtsstructuren die alle aspecten van het leven beïnvloeden – inclusief daten en relaties. Zeggen dat uiterlijk, geld en andere algemeen erkende indicatoren van maatschappelijke fitheid er niet toe doen in ons seks- en liefdesleven, zou onwetend zijn.
Maar alleen omdat iets er simpelweg is, betekent niet dat het goed is. Niet alleen kruisen deze criteria voor het beoordelen van iemands wenselijkheid vaak allerlei racistische, seksistische, leeftijdsdiscriminerende en klassenbewuste geloofssystemen, maar door ze te gebruiken als een universele standaard voor datingadvies en -discussies, negeert men de realiteit dat aantrekkingskracht extreem genuanceerd is.
Oppervlakkige factoren zoals uiterlijk, leeftijd, inkomen, enzovoort, beïnvloeden uiteraard tot wie we ons aangetrokken voelen – en daar is niets mis mee. Maar echte connecties gaan uiteindelijk dieper, en de mensen die die echte connecties smeden, zijn niet degenen die de cijfers analyseren om te zien waar zij en hun potentiële partners vallen in een denkbeeldig wenselijkheidssysteem. Als je geshrekt bent omdat je dacht dat je een arme boer de eer aandeed om iets met hem te maken te hebben, dan ben jij helaas misschien wel het probleem!
Waarom shrekking nu een ding is
Oké, dit hele concept is natuurlijk grof en onmenselijk. Maar op een meer sympathieke toon wil ik even zeggen: ik snap het. Ik ben ook wel eens voor iemand buiten mijn gebruikelijke type gevallen en mezelf op de borst geklopt omdat ik mijn horizon had verruimd, om vervolgens weer eens romantisch teleurgesteld te worden en deze keer nog meer gefrustreerd te raken, omdat ik dacht: 'O mijn god, zo leuk vond ik je niet eens!'
Vooral voor vrouwen, die over het algemeen hogere schoonheidsnormen moeten hanteren dan hun mannelijke tegenhangers, die meer kritiek krijgen omdat ze niet aan die normen voldoen en die herhaaldelijk te horen krijgen dat ze hun verwachtingen moeten bijstellen (lees: gaan zitten, hun mond houden en niets verwachten) op vrijwel alle vlakken van het leven, kan ik me zeker voorstellen hoe frustrerend het kan zijn om toe te geven, je normen te verlagen en toch aan de verliezende hand te zijn.
Maar hier is de vervelende waarheid: als je in een positie verkeert waarin je geshrekt kunt worden, was je in de eerste plaats nooit in een positie om echt succesvol te zijn in een relatie. Als je 'downdatet' of op een andere manier met iemand datet tot wie je je niet aangetrokken voelt, om de overhand te krijgen en jezelf te beschermen tegen liefdesverdriet (strategisch of onbewust), dan doe je dat vanuit een vermijdingshouding. Dat is een afweermechanisme, schat! (Ik kan het weten; ik heb er een heleboel.)
En hoewel ik geloof dat vrouwen het volste recht hebben om de behoefte te voelen om defensief te daten, is het helaas gewoon geen strategie die je op de lange termijn ver brengt. In het beste geval 'werkt' het en kom je vast te zitten in een onbevredigende relatie met iemand die je eigenlijk niet leuk vindt en die je minderwaardig vindt – wat ongetwijfeld wrok aan beide kanten zal veroorzaken. In het ergste geval? Je wordt finaal geshrekt.
Dus als je onlangs door een loser die je nauwelijks leuk vond van de straat bent geshrekt, zijn hier een paar dingen om in gedachten te houden nadat je een paar keer diep adem hebt gehaald:
- Het gaat hier niet zozeer om die loser die je niet eens aardig vond; het gaat om jou (en waarschijnlijk ook om de mensen die je in het verleden pijn hebben gedaan).
Als je in deze situatie zit, komt dat doordat je jezelf in deze situatie hebt gebracht door te proberen hem te vermijden. Wreed, ik weet het. Maar afweermechanismen werken geweldig totdat ze dat niet meer doen! (Nogmaals, vraag me hoe ik dat weet.)
Dit kan een teken zijn dat het tijd is om een pauze te nemen van het daten, na te denken over wat je echt wil in je liefdesleven en waarom, en misschien zelfs te overwegen om met een therapeut te praten om onopgeloste gevoelens uit eerdere relaties te verwerken.
Geloof me, je frustraties zijn terecht! Maar als je merkt dat ze zich uiten in weinig vleiende pogingen om jezelf te verdedigen en anderen neer te halen, en uiteindelijk averechts werken, is het misschien tijd om een stap terug te doen voordat je je als een boeman gedraagt.
