Dit interview verscheen eerder in ELLE's voorjaarsmodenummer. Bestel het nummer hier of neem een abonnement, en lees het laatste mode- en tijdsgeestnieuws als eerste.
Joey Steur is de relatietherapeut van de sterren. Ze is de psycholoog van AD-columnist en podcastmaker Debby Gerritsen (die als single bij Steur in therapie ging en inmiddels alweer ruim twee jaar gelukkig is in de liefde), en ook ELLE’s Anke de Jong is razend enthousiast over Steurs aanpak. Gelukkig is Joey Steur geen gatekeeper. Mocht je geen sessie met haar of een van haar coaches kunnen boeken in haar Praktijk de Liefde in Amsterdam-Noord, dan is ze te beluisteren in allerlei podcasts en deelt ze haar visie in haar pas verschenen boek Uit je liefdesdip.
Herontdek de liefde met hoofd, hart en lichaam
Vroeger was relatietherapie de laatste strohalm in een slechte relatie en gingen mensen vaak alsnog uit elkaar. Tegenwoordig gaan mensen juist preventief in relatietherapie, of zelfs als ze nog single zijn. Hoe verklaar je dat?
‘Ik merk de laatste paar jaar dat er steeds jongere koppels in therapie komen, nog voordat er eventuele kinderen zijn. Ze willen leren hoe ze zich door moeilijke periodes heen kunnen werken. Ze willen er echt voor gaan, in plaats van door te snellen naar de volgende in de hoop dat dat dekseltje net wat beter past. Ze zien in dat een relatie ook een kans is om zelf te groeien. Iedereen heeft lessen te leren in het leven. En je kunt elke keer in een nieuwe relatie stappen, maar je neemt jezelf en je overlevingsmechanismen altijd mee. In relatietherapie kun je leren uit je eigen overlevingsmechanisme te stappen en verbinding te ervaren met je partner. Of met anderen, want die patronen duiken in elke relatie min of meer op, ook die met je baas, of je beste vriendin.’
Hoe omschrijf je jouw benadering?
Het hart van mijn aanpak is de verbinding tussen hoofd, hart en lichaam. Dit vormt de basis van elke gezonde relatie, inclusief de relatie met jezelf. Je hoofd staat voor het denken, je hart voor het voelen, en je lichaam is waar je emoties zich manifesteren. Veel mensen blijven vastzitten in hun hoofd, vooral tijdens relatieproblemen. Ze analyseren alles kapot, terwijl het echte leven zich afspeelt in je lichaam. Door deze drie aspecten te verbinden, leer je niet alleen je partner, maar ook jezelf beter begrijpen.’
Hoe ben je tot deze aanpak gekomen?
‘Ik zag in mijn praktijk dat koppels vaak vastliepen, zelfs nadat ze veel hadden geprobeerd. Ze hadden alle rationele oplossingen al besproken, maar misten die diepe emotionele verbinding. Toen ik me meer ging verdiepen in lichaamsbewustzijn en hoe emoties zich fysiek uiten, ontdekte ik dat dit de sleutel is. Als je je lichaam begrijpt, durft te voelen wat er in je speelt en leert om daar woorden aan te geven, dan kun je dat naar je partner vertalen. Dit opent de weg naar echte verbinding.’
Kun je een concreet voorbeeld geven van hoe je dit toepast in je praktijk?
‘Stel je een koppel voor dat constant ruzie heeft over kleine dingen. Als ze bij mij komen, laat ik ze vaak tegenover elkaar zitten. Alleen al die fysieke nabijheid kan veel losmaken. Soms laat ik ze elkaars handen vasthouden of gewoon in stilte naar elkaar kijken. Dit haalt ze uit hun hoofd en brengt ze naar hun gevoel. Je hoeft het dan niet eens meer over emoties te hebben, want ze zitten er al middenin. Vaak merk je dan meteen een verschuiving; mensen voelen weer wat ze voor elkaar betekenen. Soms hoeft er dan niet eens iets gezegd te worden. Door ze dat gevoel te laten ervaren, kunnen ze er ook op terugvallen tijdens moeilijke momenten. Als je die liefde, oprechte aandacht of verbinding eenmaal hebt gevoeld, kun je die sneller terughalen.’
Veel mensen vinden het moeilijk om hun emoties te benoemen. Waarom is dat?
‘Dat komt vaak doordat we het niet hebben geleerd. Als je in je gezin van herkomst nooit hebt gezien hoe emoties benoemd worden, weet je niet hoe dat moet. Het kan ook kwetsbaar aanvoelen, want je stelt je open voor mogelijke afwijzing. Maar door te vertragen en stil te staan bij wat je voelt, kun je beginnen met kleine stappen. Bijvoorbeeld door simpelweg te zeggen: “Ik voel me onrustig” of “Dit raakt me.”’
Relatie-ergernissen gaan vaak over suffe dingen als ‘jij laat ook altijd je sokken slingeren’. Gaat het er dan vooral om dat je leert voelen en benoemen wat je nou echt dwars zit? Dat je je bijvoorbeeld een sloofje voelt als je weer die sokken op moet ruimen?
'Ja. En als je dat moeilijk vindt om te benoemen, of nog niet zo goed weet wat je nou dwars zit, kun je ook beginnen met omschrijven wat er in je lichaam gebeurt op zo’n moment. Misschien voel je een knoop in je maag, gaat je hart sneller kloppen of borrelt een boze energie op. Benoem dat en hou het bij jezelf. Zeg wat je voelt, niet wat je de ander verwijt. “Ik voel irritatie opborrelen.” Zo geef je de ander de kans om te zeggen: ik wist niet dat het zo voelde voor jou.’
Wat is het geheim van een goede relatie?
‘Een gezonde relatie is een golfbeweging. Het gaat niet om een constante lijn van geluk, want dat is onrealistisch. Wat belangrijk is, is dat je altijd weer naar elkaar kunt terugkeren, zelfs na conflicten. Die reparatie is cruciaal. Dat betekent niet dat alles perfect moet zijn, maar dat je de veiligheid voelt om samen te groeien, ook door moeilijke momenten heen.’
Je hebt het in je boek vaak over ‘repareren’. Wat bedoel je daar precies mee?
‘Repareren betekent dat je de verbinding met elkaar herstelt na een conflict of een moeilijke periode. Het is belangrijk dat je als koppel een manier vindt om weer naar elkaar toe te bewegen. Dit kan variëren: voor de een is dat praten, voor de ander fysieke nabijheid, zoals een hand op de schouder. Het gaat erom dat je samen ontdekt wat werkt, zodat je ook in moeilijke momenten bij elkaar kunt blijven. Maar repareren gaat ook over je eigen emoties reguleren. Dat je leert herkennen en voelen: ik schiet nu door. Door op die momenten te vertragen en eerst even naar je ademhaling te gaan, kun je jezelf al kalmeren. Als je eerst wat zachter wordt voor jezelf en erkent dat je iets moeilijk vindt, of dat iets je raakt, kun je ook zachter zijn naar je partner.’
Zijn er specifieke oefeningen die je in je boek aanraadt?
‘Een van mijn favorieten is de emotional bids-oefening. Die gaat over kleine signalen van contact die we vaak over het hoofd zien. Denk aan een partner die iets grappigs vertelt of subtiel vraagt om aandacht. Als je daar bewust mee omgaat en erop reageert, bouw je een positieve dynamiek op. Die kleine momenten vormen de basis van een gezonde relatie. Ze houden de vlam aan.’
Is elke relatie te redden?
‘Dat hangt af van de dynamiek en het moment waarop een koppel hulp zoekt. Als er veel onuitgesproken frustraties of kwetsuren zijn, is het moeilijker. Maar ik geloof dat heel veel relaties te repareren zijn, zolang beide partners bereid zijn om eraan te werken. Het gaat om geduld, tijd en toewijding.’
Wat kunnen singles uit jouw boek halen?
‘Mijn boek richt zich niet alleen op koppels, maar ook op de relatie met jezelf. Singles kunnen leren zichzelf beter te begrijpen en zich zo voorbereiden op een toekomstige relatie. Je kunt oefenen met dierbare relaties, zoals vrienden of familie, want ook daar spelen patronen en emoties een rol. Het werk begint bij jezelf.’
Wat hoop je dat mensen meenemen uit je boek?
‘Ik hoop dat mensen met meer zachtheid en nieuwsgierigheid naar zichzelf en hun partner kijken. Relaties zijn niet perfect, maar ze bieden een prachtige kans om te groeien. Als je bereid bent om de verbinding met jezelf en de ander aan te gaan, kun je een relatie ervaren die niet alleen fijn is, maar ook betekenisvol.’
