Modern daten haalt niet altijd het beste in iedereen naar boven. Niet zo gek dat veel vrouwen de handdoek in de ring gooien en afgepeigerd de datingapps verlaten. Wat is er aan de hand? En wat doen we eraan?
Daten: we hebben er massaal geen kracht meer voor
Onlangs ging er een TikTok viral waarin een vrouw de ogen uit haar kop huilde omdat ze
zó klaar was met online daten. Dat gebeurde natuurlijk niet na één teleurstellende date, maar na een opeenvolging van afspraken met mannen die niet op hun profielfoto leken, alleen op horizontaal plezier uit waren of haar ghostten na een in haar ogen gezellige afspraak.
De beste vrouw was helemaal klaar met deze ellende, en de cijfers laten zien dat ze daar niet alleen in staat: het aantal betalende gebruikers van datingapps neemt af. De Britse Financial Times schreef niet eens meer over vermoeide vrouwen, maar over een heuse burn-out onder jonge vrouwen door al dat swipen-matchen-chatten-meeten zonder resultaat.
Klinkt overdreven? Vergelijk het dan met sollicitatiegesprekken die keer op keer op niets uitlopen: het bedrijf blijkt te mooi gepresenteerd, ze gedragen zich onbeschoft, jij wil de baan wel maar zij jou niet of ze laten achteraf niets meer horen. Niet zo gek dus dat met name hetero vrouwen hun energie liever in zichzelf steken dan dat ze zich door de wasstraat slepen voor een zoveelste frustrerende ontmoeting.
De datingapps lopen leeg
Datingapp Bumble zag de trend (en haar dalende aandelenkoers) ook al en probeerde vrouwen met een advertentie terug te lokken:'You know full well a vow of celibacy is not the answer'. It backfired. Los van het feit dat het nooit een goed idee is om vrouwen te vertellen wat ze met hun lichaam moeten doen, is dit dus precies wat veel vrouwen wél als antwoord zien.
Ze delen dan ook massaal over de rust, blijdschap en zelfliefde die ze ervaren sinds ze celibatair leven. Of zoals de populaire feministisch illustrator Lainey Molnar op Insta stelde: 'Vrouwen verdienen respect voorhun keuze om niet mee te doen aan de hookup culture die alleen het patriarchaat en de aandeelhouders goed uitkomt'.
Niet dat vrouwen altijd van die lieverdjes zijn op datingapps – mannen klagen er waarschijnlijk alleen minder publiekelijk over. De datingapps die het wél goed doen – Feeld voor open relaties of andere buiten-de-hokjes-verbintenissen en Grindr voor homoseksuele en biseksuele mannen, trans- en queerpersonen – schijnen hun succes te danken te hebben aan het feit dat het voor de meeste gebruikers duidelijk is waar het om draait: met name seks. Maar voor vrouwen die op zoek zijn naar iets betekenisvollers lijkt het moderne daten niet for the faint of heart te zijn.
Zo gepiept
Het is natuurlijk niet nieuw dat vrouwen gefrustreerd raken door het daten. Wie oude afleveringen van Sex & The City terugkijkt, ziet hoeveel kikkers de dames moesten kussen voordat ze uitkwamen bij iets wat in de verte op een prins leek. Niet voor nietsdeed Charlotte de befaamde uitspraak: 'I’m exhausted! Where ishe?!'
Nog geen decennium later beloofden datingapps de oplossing te bieden met potentiële matches in je broekzak; maar dat bleek voor velen dus een kat in de zak. SATC-personage Carrie vatte het gevoel over blind dates (aka Tinderen avant la lettre) al goed samen toen ze uitriep: 'Most blind dates are like job interviews with cocktails. Why should I risk having a godawful evening when I am guaranteed to have fun with you guys?'
En dan is het algoritme van de datingapps er ook nog eens actief op gericht jou zo lang mogelijk single te houden, want anders brengt het geen geld in het laatje. Uit peilingen van onderzoeksbureaus Statista en Generation Lab blijkt dat Gen Z datingapps al te commercieel en duur vindt en ze dus ehhh... ghost.
Maar hoe is dit moderne daten nou eigenlijk zo frustrerend geworden? Dr. Ali Fenwick voorziet onder de naam @modern.day.psychologist zijn 1,6 miljoen volgers van vrolijke dansjes en antwoorden op vragen over hedendaagse problemen, waaronder daten. Met zijn boek Red Flags, Green Flags gaat de hoogleraar organisatiegedrag de diepte in over wat in deze moderne tijden nou gezond en ongezond sociaal gedrag is.
Volgens Fenwick hebben datingapps een enorme impact op het gedrag van mensen.'Voorheen moesten we veel meer moeite doen om elkaar te ontmoeten. Je kleedde je leuk aan, ging eropuit om anderen te leren kennen en liet het beste van jezelf zien. Tegenwoordig zit je op de bank en kun je binnen vijf minuten iemand vinden om mee af te spreken. Als gevolg daarvan hechten we minder waarde aan het contact, want dingen waar we moeite voor hebben gedaan zijn in onze ogen meer waard.
Een ander probleem met datingapps is dat we anderen als opties zijn gaan zien en denken dat die opties ontelbaar zijn. Hierdoor gaan we minder respectvol met elkaar om en gaat het moderne daten in kwaliteit achteruit. We zijn er meteen klaar mee als iets ons niet zint aan de ander of als we denken dat er iets beters voorbijkomt.
Dit zie je inmiddels ook in langdurige relaties: waarom zou je moeite doen als het niet lekker loopt en je zó iemand anders kunt krijgen? Daar-naast zorgt de afstand die je via zo’n app ervaart voor een gevoel van anonimiteit. Hierdoor gedragen mensen zich minder respectvol naar de ander dan als diegene voor hun neus zou staan.'
Hookup-cultuur
Niet alleen door datingapps gaan we zo nonchalant met elkaar om, maar ook door de algehele snelle, technologische tijd waarin we leven. Fenwick: 'Uit onderzoek blijkt dat mensen tegenwoordig minder behoefte hebben aan diepe connecties. Door technologie en social media kunnen we met meerdere mensen connecten zonder emotioneel te hoeven investeren.
Ons brein is lui, dus dat zal kiezen voor de optie die de minste moeite kost, en de snelle dopamine-shotjes die vrijkomen bij het gebruik van deze apps doen de rest. Deze ontwikkeling is zorgwekkend omdat we van nature sociale wezens zijn en die diepe menselijke connecties nodig hebben voor ons mentale en fysieke welzijn, zoals ons cognitief functioneren en immuunsysteem.
Een onderzoek van Harvard liet zien dat de belangrijkste factor die leidt tot een langer leven het hebben van sterke sociale banden is. Het moderne daten dat meer gericht is op de korte termijn – de hookup culture– zorgt ervoor dat we minder goed in staat zijn om zulke langdurige relaties aan te gaan.'
Minder loyaliteit, geduld en respect
Nog zo’n nadeel als gevolg van die minder diepe connecties: er is minder loyaliteit en minder geduld en respect voor elkaar. 'We zijn steeds individualistischer geworden en raken onze sociale vaardigheden kwijt. Hierdoor ontstaan ook moderne verschijnselen als ghosting: vind je iemand niet meer leuk of zint het je niet wat diegene zegt? Dan blokkeer je die persoon gewoon. Daarmee toon je zero respect voor de ander, want je kunt ook gewoon eerlijk laten weten dat je de date leuk vond, maar dat meer er niet in zit. Want iemand die steeds geghost wordt, kan op een gegeven moment gaan denken: waarom zou ik nog moeite doen om mensen te leren kennen?'
Ook ziet Fenwick dat de rol van de man en de vrouw in het datingsproces verschilt. 'Uitonderzoek van onder meer Dr. Buss (evolutionair psycholoog, werkzaam aan de universiteit van Texas, red) blijkt dat mannen vanuit evolutionair oogpunt een 'korte-termijn-paringsstrategie' hebben en vrouweneen 'lange-termijn-paringsstrategie'. Datingapps voorzien vooral in de eerste variant, dus zie ik ze eerder als hookup-apps.
Wat je je, kortom, kunt afvragen: zoeken we niet op de verkeerde plek naar traditionele liefde? De meeste mannen weten dat veel vrouwen opzoek zijn naar iets langdurigs en sommigen spelen daarmee. De technologie maakt dat makkelijker voor ze, want datingapps komen niet met een bullshitfilter.
Vroeger ontmoette je iemand vaker via je sociale netwerk en die sociale controle zorgde ervoor dat mensen voorzichtiger met elkaar omgingen. 'Met de disclaimer dat er heus nog genoeg mannen zijn die met oprechte intenties 'langdurige relatie' aanvinken op een datingapp als Bumble. Maar ja, zeker weten doe je het nou eenmaal niet.
Denk je nu: geef mijn portie maar aan fikkie? Volgens Fenwick is eeuwig alleen blijven nou ook weer niet de oplossing. 'Het is eengoed teken als mensen ervoor kiezen om alleen en celibatair te zijn als ze die tijd steken in bijvoorbeeld het herstellen van een vorige relatie, het verwerken van trauma’s uit het verleden of het werken aan zichzelf. Ook als je weet dat je geen tijd en ruimte voor een relatie hebt, kun je het beter bij eenmalige ontmoetingen houden.
Maar als je bang bent om nieuwe mensen te ontmoeten of niet kunt omgaan met uitdagingen of geschillen, dan is dat een rode vlag. Langdurig alleen blijven kan tot gezondheidsproblemen leiden en is dus niet de oplossing.'
En toch: dat is nou precies wat een grote groep vrouwen op met name sociale media betwist. Zij onderhouden een hecht sociaal netwerk met vrienden en familie en zien die diepgaande vriendschappen als waardevoller dan de holy grail die een romantische relatie zou moeten zijn.
De aanhouder wint
Evengoed zijn er veel vrouwen die stug doorgaan met daten – burn-out op de loer of niet. Voor hen heeft Fenwick tips. 'Alles gaat zo snel nu. Het magische woord voor degenen die meer willen dan een seksuele relatie is 'moeite'. We moeten weer moeite voor elkaar doen en veel tijd met elkaar doorbrengen om de ander echt te leren kennen, dan lukt dat óók op emotioneel, geestelijk en spiritueel vlak.
Als je merkt dat iemand die moeite helemaal niet voor je wil doen, dan kun je die persoon beter laten gaan. Maar als je die kans wel krijgt, kun je veel objectiever beslissen of je verder in diegene wilt investeren of niet. Ga doelbewust op zoek naar een langdurige monogame relatie als dat is wat je wilt. Ga er vol voor en wees er open over, want die mensen zijn er echt wel. Maar mix de strategie voor het zoeken van een partner voor de lange termijn niet met die voor de korte termijn.' Al kun je er natuurlijk altijd op gokken een van die stellen te worden die aan elkaar zijn blijven plakken na een onenightstand.
We hebben volgens Fenwick hoe dan ook meer kans op een relatie als we emotionele confrontaties en lastige situaties niet altijd maar uit de weg gaan. 'Die horen nou eenmaal bij daten en moet je samen aan willen gaan. Haak niet meteen af bij de eerste red flag – iedereen heeft er wel een – maar bekijk de persoon voor je liever met een breder vizier. Kijk of je meerdere red flags ziet en weeg die af tegen de groene. Niet voor niets gebruik ik RED als afkorting voor Reflect, Engage en Decide. We mogen in deze moderne wereld meer gaan reflecteren, want we denken en besluiten veel te snel.
Daarna kun je alsnog beslissen of je afstand van iemand neemt – na vooral eerlijke feedback – of dat je verder wilt investeren in die persoon. Misschien kom je er wel achter dat je zelf de rode vlag bent en bijvoorbeeld vanuit verlatingsangst heel snel afstand en afscheid neemt. Ook als mensen je maar blijven blokkeren, kun je je afvragen of er iets in je gedrag is dat daarvoor heeft gezorgd.
Word je dus bewust van jezelf en je eigen triggers. Journal regelmatig om te reflecteren en jezelf beter te begrijpen, doe aan mindfulness om met jezelf in contact te blijven en vraag je vrienden om eerlijke feedback.Je kunt altijd een coach of psycholoog inschakelen als je hulp zoekt bij het identificeren van je triggers en het ontleden van je denkpatronen.'
Dus ja, dankzij moderne technologie lijken waarden als eerlijkheid, respect en consistentie soms meer slapend dan levend. Niet zo gek dat veel vrouwen het hedendaagse daten liever links laten liggen. Maar er is nog een optie: if you don’t want to play the game, change the game. Wees authentiek en trouw aan jezelf, houd je datingdoel en je eigen normen en waarden in het vizier, zég wat je wilt en durf afscheid te nemen als het niet matcht. En houd moed, want die verhalen over Tinder-trouwerijen en Bumble-baby’s zijn écht geen urban legends.
Lola Vogels
Lola Vogels (@lola.lola.vogels) maakte de illustratie bovenaan dit artikel. 'Ik herken me helaas maar al te goed in het verhaal over datemoe zijn. Ik ben zelf ook op dat punt beland. Een tijdlang heb ik daten best leuk gevonden. Het leren kennen van
nieuwe mensen, de spanning van eerste dates, het gemak waarmee je via apps met mensen in contact kan komen.
Maar hoe langer ik single bent en hoe ouder ik word, hoe beter ik weet wat ik wel en niet wil. Heel fijn natuurlijk, maar daardoor ben ik ook minder onbevangen tijdens dates dan een paar jaar geleden. En door de vluchtige online datecultuur van nu lijkt het soms alsof er altijd iets beters om de hoek is. Daardoor kun je je ook heel inwisselbaar voelen. In mijn illustratie wilde ik dit onderwerp vertalen naar een soort verveling en eenzaamheid die je kan voelen op de zoveelste date. Zo’n situatie probeer ik te versterken met koude kleurtonen en een theatraal licht- en schaduwspel.'
Dit artikel verscheen eerder in ELLE's nieuwe winternummer dat naast een interview met singer-songwriter Rosalía en een verhaal over literatuur als accessoire bol staat van de fijnste mode voor de wintermaanden. Bestel nu online of koop de nieuwste editie nu in de winkel.
